这里是超实用的二条

每篇解决一个育儿小问题，当好妈妈，更当好自己 ~

进入秋天，又是我们家徒步的时候了。

每次微博或者朋友圈晒徒步照片，总有人说，"不理解这有什么好玩的，又累又无聊"� �

的确，我们一开始也没那么喜欢徒步。老母亲当初给小 D 选择徒步，目的挺功利的：拉一下心肺功能，鸡一鸡眼睛，亲近一下大自然调节情绪。

我们家的原则就是，孩子不那么喜欢但必须做的事情，大人也要一起亲自上阵。

已经数不清多少次的徒步了，现在回头看，徒步本身也是我们亲子关系的一场修行。

01

孩子从不按照你的预设表现

每次徒步报名前，我都会提前了解一下线路，根据文字描写，我自己就会有个预设：

3 公里的，没什么陡坡，应该很轻松

5.5 公里的，需要爬升 200 米，估计有点挑战

8 公里的，应该难度很大了

从我们那么多次的徒步经历来看，认为轻松的，小 D 也会状况百出；觉得难的，小 D 有时候表现反而超出预期。

这是个很有意思的现象，我后来一直在复盘，发现这样的情况在育儿生活中比比皆是。

我们育儿，其实很难做到"无条件、无分别心"的，我们从一开始就有预判。觉得孩子数学好，就该得到 100；觉得语文差，大概能到 85 分就差不多了。

说到底，育儿，都是在养育我们的心理预期。这一点在徒步中体现得淋漓尽致。

觉得线路难，我们一开始就更有耐心，面对小 D 的抱怨更加鼓励包容，而小 D 能做到的小成就，我也会更用赏识的眼光看待；

觉得路线简单，我们似乎就耐心不足了，面对小 D 的小成就我们会忽略，而面对她的撒娇抱怨，我们更容易教育批评。

这么想想，小 D 没有变，她每次徒步（不管长短难易），她在乎的永远是此刻当下：难了就抱怨；做到了就庆祝。

但变的是我们，孩子关注当下，父母只想未来，我想这就是育儿焦虑最大的根源吧。

02

这是一条单行道，没有退路

徒步是个特别好的契机，让父母和孩子都看到彼此的真实情绪。

我们有过一次走下山路，是一条挺陡的泥土山路。我本身就胆小害怕，怕自己摔，还怕小 D 摔，而此刻小 D 开始了哼哼唧唧，说累了不想走了等等。

一开始我还鼓励几句，但后来哼唧愈发猛烈了，在自己的害怕紧张等多重心理下，我也没耐心了，直接撂下狠话：

你不走就拉倒，自己在山里待着吧！说罢，我自己往前走了。

结果你们都知道，走了没几步，我慢慢冷静了，回头走向她，向她伸出自己的手。而那几秒，小 D 似乎也调试好了，拉住我的手，我们继续前进。

这样的场景其实很多很多，多到我写下这些文字的时候都会笑，我学做妈妈 10 年了，看了那么多育儿书，我仍然做不到像书里那样的"情绪稳定"的父母。

但如今的我却觉得，这样的场景才是真实的我们。孩子有孩子的脾气，父母也有父母的脾气，我们都被允许真实表达。

而最关键的是，这么多年的互相陪伴，我们彼此都有一种确定的安全感：哪怕说过最狠的话，哪怕发过最大的脾气，我们最终还是会向彼此伸出手，会心一笑，继续往前走。

徒步是条单行道，踏上路途的时候，就没有回头路了，母女之路也是如此。

03

不要只向前看，还要多往后看

和小 D 走过最远的是 8 公里的徒步，那天天气很热，34 度而且气压很低。我记得很清楚，才刚开始爬坡，我的手表心率就已经超过 150 了。

小 D 更不用说了，已经脸通红。她因为早产肌张力低，对于她来说，高温天气下她需要付出比常人更多的力气。

那天的徒步一开始就是绝望的，我们问领队，还有多久可以到山顶啊。领队和我们说，不要只是抬头看，多回头看，就没那么难了。

这一招对我们来说还真的有用，抬头看是看不到头的路，一下子就泄气了，觉得我们今天是不可能走完的。

但回头看却发现，哪怕觉得难，我们已经走了很多路了啊，看到的都是力量，觉得自己好棒哦。

这是徒步教会我们最好的一堂课，不管是我也好，还是小 D 也好，我们日常也总会提醒自己多多回头看。

是啊，跳绳还没学会，可回头看看哪怕不会还坚持练习了 100 多天，多棒啊！

是啊，骑行总是最后一名，可回头看看平衡能力那么糟糕，不但学会了骑自行车竟然还能参加 21 公里的骑行比赛，多棒啊！

是啊，写字还是有点丑，可回头看看每天愿意练字，和最初的字来看，现在工整太多了，多棒啊！

是啊，社交还会焦虑，可回头看看相比那个在外面一句话都不敢讲，现在已经能交流和表达自己需求了，多棒啊！

当然要向前看，那里有我们的目标，但如果向前看只看到"别人"，而不是自己的目标，那就太糟糕了。

所以我们才要多回头看，看看来时路，看看没有天资非常普通的我们，已经走了多远。

多回头看看，我们再向前看的时候，就不会妄自菲薄。我们知道，我向前看，是为了看自己想去的方向，而不是看旁边的人。

最后，还是忍不住再掏心窝一下。

写徒步的感受，并不是推崇某个运动项目。相反，这些年我愈发觉得，找到一个父母和孩子共同不排斥（感兴趣最好）的项目一起做，这是最好的亲子关系打开的方式。

当父母和孩子可以共同沉浸其中，我们就可以更好地理解自己，更好地共情孩子。

育儿不是方法论，而是关系学，而最好的关系维护，就是看到自己，看到对方。

而最关键的是，永远不要把自己做不到的遗憾变成对于孩子的期待。如果希望孩子喜欢甚至擅长，那么我们至少也要躬身入局。

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